娃胆小到不敢说不，我差点亲手把他推进委屈的深渊

我家登登小时候, 性格相对胆小, 进入幼儿园后, 我期望他能逐渐好转, 然而, 过了很长时间, 放学回家时, 他并未像其他孩子那般, 和爸爸妈妈兴高采烈地讲述学校里有趣的事情, 有几天, 还显著呈现出郁郁寡欢的状态, 询问他, 他也缄口不言……于是, 我下定决心去解开这个谜团。

“听说你们换了座位有了新同桌，你觉得怎么样？”

“还行。”

这句还行听得我心里很忐忑。

放学去接孩子的第二天, 我碰到了老师, 然后呢我就将这件事跟她聊了起来。老师略显不好意思地跟我说, 如今跟孩子做同桌的小朋友相当调皮捣蛋, 先前跟他坐同桌的小朋友都不想继续了, 于是老师询问了登登可不可以这么做, 登登给予了肯定答复。

其原本是这般状况, 然而登登当真乐意吗, 夜晚, 我毅然决然决定彻头彻尾地探寻他的内心世界。

听闻, 班级里的小孩子们都认为xx实在是过于调皮, 因而不想跟他挨着一同就座, 是吗?

“是。”

“那你呢？你喜欢和他做同桌吗？”

“还行。”

不要讲尚可, 喜爱便是喜爱, 厌恶便是厌恶, 他对你产生影响了吗?

“他喜欢捉弄人，自私，小心眼儿。”

当面指出他缺点这件事你应该做, 要是他还不改正, 那就和老师反映不和他一桌了。

这可不咋好。老师讲了, 要是我也不跟他同桌, 那就得让他去最后那排坐坐独居一桌。

“那就让他坐单桌，他要为自己的行为负责。”

……

由于我的坚持, 登登最终才鼓起勇气, 和老师讲了, 有个小男孩坐到了单桌之上。

孩子为什么宁可委屈自己也不向别人提出要求呢？

经由这件事情, 我再度审视了他往昔的行为, 他向来未曾在我跟前评判过任何小朋友的优劣, 然而他所处的这个年纪, 恰恰是对各类事情抱满好奇与想法的阶段, 他也极少向我提出什么过分的请求, 可他绝对不会没有自身的想法, 这难道不是典型的“讨好型人格”吗！

不是因为孩子的内心没有自己的想法，而是不敢表达自己的想法。

有什么安排, 或者面临选择之际, 孩子会选择妥协, 不懂得去拒绝, 不会显露出任何他自己的主见与锋芒, 为避免给他人造成麻烦以及不快, 呈现出懂事的“讨好他人”模样。时间一长, 他会把自己内心的想法压抑在心里, 转而迎合别人的想法, 这种压抑随着时间日积月累, 造就了孩子敏感、懦弱的性格。

这实际上是个极其严重的问题, 究其原因在于其有可能致使孩子内心里产生不安, 以及自我价值出现缺损。既然意识到乃自身问题所引发, 我便决定于一点一滴当中去转变自身在孩子心里的形象, 助力孩子摆脱这种极有可能陷入“讨好型人格”的状况！

在先, 我们得给予孩子具备高质量的陪伴, 借由这种陪伴去助力孩子构建起自信心, 以及安全感。

我们要鼓励孩子, 让其在家里把自己个人的想法给说出来, 并且还要支持他们, 督促他们在学校里始终秉持自身的那些观点以及各种各样的想法。于此, 我们能够告知孩子, “你的想法是很不错的, 带有非常大的价值意义, 千万不要产生害怕说出来的那种心理”, 此外, 还要这么讲, “你的意见是相当重要的, 你完全可以鼓足勇气说出来‘不, 我不愿意’这样的一番话”。

于我们而言, 是能够去教育孩子的, 每一个人都存在着自身独有的特别之处, 切不可由于他人所做出的反应, 就将自己原本的想法给放弃掉。

另外, 我们能够去鼓励孩子参与一些活动, 这些活动是可以提升自信心以及自我认知的, 像运动, 像音乐, 像绘画等。

这些活动, 能够助力孩子更优地认识自身, 知悉自身的价值以及优点, 进而增强自身的自信心。

另外，我们也需要给孩子提供一些情感上的支持。

针对孩子, 我们能够做到定期与之交流, 去询问他们的情感状态, 以及内心深处的感受怎样, 进而给予他们情感方面的支持还有鼓励。同时, 我们还可以为孩子提供相当一些活动来提高其自信心与情感稳定性, 像是和孩子一块儿从事家务劳动, 还有参与户外活动等等。

最后，注意我们自己的言行举止。

我们要于日常生活里给孩子正面榜样, 激励他们大胆去表达自身想法与情感, 而非过度在意他人感受。同时, 且要防止在孩子跟前对他人批评、贬低, 不然孩子会觉得此行为是对的。

是不是一个孩子自尊、自信、自爱, 取决于他有没有归属感、价值感, 而这“两感”主体来源是父母。因此, 想要改变孩子, 我们首先要改变自己！

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