别拿分手当武器！一次次狼来了，迟早把爱作没了

没有最“作”，只有更“作”；

小“作”怡情，大“作”伤感情。

在恋爱阶段，很多人都有过这种经历：

只要两个人之间一旦出现矛盾, 另一方就会提出分手, 随着彼此相处时长不断推进, 另一方提出分手的频次上升了。

代价是，两个人的关系迅速恶化，就像狼来了的故事。

对方一开始提分手，你很紧张，下意识挽回，讨好，低头；

而那个人提出分手的次数变多了之后, 你就变得感觉迟钝了, 不再在意了, 持一种爱怎样便怎样也就是, 随随便便的态度了。

一生气，就提分手；

一分手，就有一方态度冷淡，一方降低姿态去讨好；

一个任性倔强，一个卑微无助。

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一生气就提分手的伴侣，到底在想什么？

你要明白一件事：

分手应该只是分手，而不能用作别的拿捏伴侣的手段。

分开的意思应当是这般: “我俩并不契合, 我已不再有爱意, 我钟情于他人, 我期望与你割离, 我在向你告知, 盼你能够接纳我这分手的提议。”。

而不是：“你如果不对我好一点，我就要跟你分手”。

前者是通知，是确定性的事件；

后者是拿捏，是以退为进，是想要占据感情的高位。

凡是经常跟你提分手的伴侣，无非就是2个目的。

第一：用分手拿捏你

简称“诈分”。

不是真的想分手，而是把分手当成拿捏你感情的一种手段；

换句话说，对方吃定你了，认为你对TA的感情更深；

所以对方一提分手，就料定你会妥协，会挽留，会讨好。

对方的潜台词是什么？

“我没钱了，你给我花钱，我就不跟你分手”

“我心情不好，所以你要哄哄我，讨好我”

“你对我再好一些，我就不跟你提分手了”

这是带有强烈目的性的分手行为。

至少在热恋期，在感情前半程，提分手这招特别管用。

要是你缺少关爱, 处于匮乏状态, 对伴侣投入的感情更为多些, 付出的成本更为多些, 那你就愈发舍不得分手。

你不舍得，就会放下自尊，降低底线，祈求对方跟你好好处下去。

而对方得到了什么？

自恋，成就感，掌控感，对关系节奏的把控。

心理学上有个“服从性测试”，也就是驯化的过程。

如同对待宠物那般, 若宠物表现得不温顺顺从, 便将其驱离, 不给其投递食物, 也许会采用某些其他的驯养办法。

宠物听话了，就给它一点儿零食奖励。

只不过，有些人把这种招数，用在了感情里。

第二：对方一开始就“看不上你”

看不上你，对你不满，或许TA内心觉得你配不上他。

所以他对待感情的态度是无所谓的，是能够随时结束关系的；

对面常常对你讲出断绝关系的话语, 其意图在于探寻你的忍耐极限处, 或者是想从你这儿获取更多的利益价值。

当TA找好下家，或者对你的不满达到了顶峰，就会彻底分开了。

这是这类人惯用的套路。

坦率来讲, 就对于TA而言, 大概是始终都将你当作备胎而已, 并没有付出真心, 也没有给予真诚。

-02

总是试探伴侣，就会让感情陷入恶性循环

总提分手，代价是越来越没有信任，安全感；

恋爱的稳定和归属感，瞬间崩塌。

对方越想拿捏你，就越习惯提分手；

而越是提分手，就越伤害你对TA的感情和信任；

时间久了，你们之间必定产生强烈的对抗。

爱不会一直存在，沉没成本也不会影响一个人的决策；

到最后大概率是，不体面，不和气，闹得老死不相往来。

为什么爱作的人，总喜欢提分手？

你得马上满足我, 我所提出的需求, 我内心对事物的期待, 以及我明确想要的各类东西, 不然我就会因未被满足而心生不满, 进而大发脾气。

你得成为在我肚子里的蛔虫, 得读懂我的情绪, 得明白我的心情, 得清楚我行为背后所藏的想法, 否则就是不爱我, 就是不尊重我。

你的生活得依照我的意志来, 爱我得按照我的要求去做，不然我就会不开心的。

臆想一回, 如果碰到这般模样的伴侣, 那还有啥是值得你去因眷恋而念, 因不舍而放不下的呢?

这不是把你当爱人，而是把你当冤种，把你当工具人啊。

总是跟你提分手的人，你只给TA2次机会。

初次的时候, 于不存在原则性错误的状况之下，你能够进行妥协, 可以去配合对方。

第二次，你就要有后撤的动作，果断接受，看对方的反应。

谈不拢，就掀桌子好了。

既然对方不想好好谈恋爱，那你何必在这儿苦苦支撑呢？

任何关系，良好发展的前提永远是“尊重和体面”。

要是对方对你缺乏应有的尊重, 还不让你能有得体的状态, 那你实在是没有必要再去迎合伺候其负面情绪了哟。

话题：

对方总是跟你提分手，你会怎么做？

亦开怀说心理优质情感领域创作者3672篇原创

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